Mõtlesite, et minusugune sureb vallalisena? Ei-ei, sõbrakesed, õnneks on Õhtuleht avaldanud Oprah’ flirdinipid – sest mis võiks minu heteroseksuaalsetes ettevõtmistes paremini edu tagada kui nõuanded naiselt, kes ise on väidetavalt lesbi või siis on juba aastakümneid Stedman Grahamiga suhtes olnud. Kummalgi juhul ei kujuta ette, et ta elu otsast otsani flirdiga täidetud oleks. Aga mina täidan kõiki eeskirju küll hispaanlastele omase aeglusega, aga see-eest siiski saksa täpsusega, nii et saan hakkama küll. Nii et läheb lahti:
KAVAL PEEGELDAMISTEHNIKA – kindlasti kasuta “peegeldamistehnikaid” mis panevad ta tundma, et sa tõesti kuulad teda (sa peaksidki seda tegelikult ka tegema!). Kui ta ütleb midagi, peegelda kohe see tagasi, öeldes näiteks:”Nii, et sulle tõesti meeldib uus Enya plaat?”. See muudab su tema jaoks eriti atraktiivseks.
See on õnneks lihtne.
“Ja vabal ajal käin ma jõusaalis.”
“Oo, nii et sulle meeldib jõusaalis käia?”
“Ei, lammas, vihkan ja käin, see on üks masohhismivorme.”
Tegelikult näitab minu elukogemus, et mehed tavaliselt ei vasta nii karmilt, vaid heidavad sulle pilgu (ma arvan miskipärast, et nad kalkuleerivad sel hetkel oma peas, kas sa näed piisavalt pandav välja, et su lollus välja kannatada, nii et lähme lühikese kleidiga), ohkavad, tellivad uue õlle ja vahetavad teemat.
OLE VALMIS EINESTAMA – Sinu eine ja viis kuidas sa seda sööd võib olla vägagi väljakutsuv. Sinu partner seostab head einet hea seksuaalse einega, nii et ära näkitse toitu nagu lind. Teiseks, süües kasuta sensuaalselt oma huuli, silmi, näppe ja suud. See toidab tema alateadvuslikke ihasid.
Ah, ÜKS ASI, mida ma oskan. See poisike on minu kõrval … poisike:
Omalt poolt soovitaks, et see on hea koht, kus ka oma erudeeritust näidata, et oleks selge, et sa pole mingi suvaline malts. Banaani süües võib näiteks tsiteerida välismaiseid autoreid ja käia silma pilgutades välja surematu tsitaadi:”My gag reflex is as absent as my father figure.“
Banaanid on lisaks ka tunduvalt tervislikum alternatiiv tavalistele magustoitudele – mul on hetkel tervisliku toitumise periood, mis tähendab, et ma ei aja valimatult iga päev kooki sisse. Ainult ülepäeviti või nii. Siis, kui tasuta saab. Oot, kuidas tänapäeval on, kas kohtingute eest makstakse feministlikult pooleks või mees maksab? Peaks ikka äkki välja minema ühe jõukarihundiga, kes kutsub muudkui … Kuigi ma kardan, et seal saab magustoiduks ainult valgupulbrist tarretist vms, teate küll, millised need inimesed on. Kuigi iseenesest pole mul üllataval kombel mitte suhkruisu, vaid tahaks hoopis rasva – iga toidu sisse tahaks avokaadot toppida. Mis on taas üks põhjus MITTE selle jõukarihundiga välja minna, ta juba mainis ära, et kui meil kokkukolimiseks peaks minema, pean ma “ümber õppima”, sest no “tema kodus” (kas ma olen liiga feministlik, kui mind häirib see, et kui keegi naljaga räägib meie potentsiaalsest kokkukolimisest, räägib ta oma tulevasest kodust, mitte meie omast?) küll pasta sisse virsikut ei panda ja “halvaks läinud juustu” ei sööda. Aga see oli nüüd väike kõrvalepõige.
HÄÄL ÜTLEB SEDA – uuringud näitavad, et madalamat tooni ja aeglasemat kõnet peetakse flirtivaks ja atraktiivseks. Veendu, et närvid ei muuda sinu häält piiksuvaks!
Mulle meeldib see, et neid nõuandeid saab omavahel suurepäraselt kombineerida. Vaatad kaaslasele sügavalt silma. “Kas ma sain õigesti aru …” (banaan sensuaalselt kurku, järgneb üliaeglane mälumine, sest noh, kohting või mitte, 300 korda võiks ikka mäluda), “… et sulle meeldib …” (banaanietteaste kordub) “… jõusaalis käia?” (Ligineb baaridaam, kes lausub:”Vabandage, preili, aga meil oma banaanidega tegelikult sisse ei lubata.”)
Ma loodan, et väikevend tähistab homme baaris oma sünnipäeva, siis saab seda tema sõprade peal harjutada, pole väga häbi, kui nad mind hirmunud pilgul jõllitavad, sest ma ei pea nendega edaspidi igapäevaselt kohtuma. Eufemism oli see, ma mõtlesin, et “saan neid edaspidi elu lõpuni vältida”, aga ei tahtnud miskipärast nii otse öelda. Aga no eks te saite ise ka aru.
Suured teod ootavad!
Pärdikute päevaraamat 
