perekool

Viimnepäev on ka Perekooli jõudnud

Perekoolis räägitakse sellest kõigile teada faktist, et 21. detsembril ilmub välja Nibiru ja saabub murdeline aeg, mõne meelest suisa maailmalõpp. Loomulikult kehtib teine kõigile tuntud fakt – inimesed tõlgendavad uut informatsiooni olemasoleva informatsiooni valguses ja oma kultuurilisest taustast ning huvidest lähtuvalt.

Yxikmees:”Pöördeline päev, kas siis võin leida omale naise?”

Ahv:”Vaevalt küll. Isegi Jumala Päikese lõplik loojaminek ei aita sind.”

Parem kui elu, ausõna.

P.S. Joonis teeb ka lollidele puust ette ja punaseks, kuidas Nibiru orbiit välja näeb. See on pärit saidilt, kus räägitakse sellest, kuidas NASA (nende meelest) kogemata Nibiru olemasolu (ja ohtu) tunnistas. St teadlased ütlesid, et “Ei, planeet X ei tule meid hävitama,” millest loomulikult järeldati, et planeet X on olemas.

anna kannatust · perekool

ära siis nuhi teise järel

Perekool avardab maailma. Üks asi, mis mind on juba aastaid hämmeldanud, on nende arusaam nuhkimise osas. Millal iganes keegi kirjutab, et mees jäi näiteks armukesega vahele, sest naine võttis telefoni vastu ja kuuleb “Siin Reelika, Siimu göölfrend, kas Siim ise ka kodus on?” – ilmub kohale terve hulk naisi, kes ütlevad, et mida sa, tropp, nuhid, pole ime, et mees petab, kui sellise haige naisega koos elab. Ma iga kord mõtlen, et ei tea, kas me oleme siis mõlemad imelikud, sest minu meelest on see normaalne, et kui ma olen parajasti läinud näiteks välja postkasti juurde ja mu telefon toas heliseb, vaatab K, kes see on, ja kui ta seda inimest tunneb, siis võtab vastu ja vastavalt jutule ütleb, et ma helistan tagasi või oskab ise vajalikud jutud ära rääkida. Kui K sõbrad helistavad, siis ma enamasti vastu ei võta, aga seda sel lihtsal põhjusel, et neil on üldiselt spetsiifilised jutud ja ma ei oska vastata küsimusele selle kohta, mis jämedusega kitarrikeeled K viimati ostis. Kui ta ema või mõni meie ühine sõbranna helistab, siis võtan vastu küll. No ja lisaks inimesed, kelle puhul me kumbki ei taha vastu võtta ja teeme:”Ei, räägi sina temaga!” Aga see ei ole teemaks.

Lugu läheb veel hullemaks. Me oleme “nuhkinud” ka üksteise sõnumites. Kui keegi saadab mulle smsi oma uue aadressiga või telefoninumbriga ja K-l seda vaja on, pean ma normaalseks, et ta seda sealt vaatab. Vastupidi ka. Ma kujutan ette, et kui selle käigus näeks, et sõnumi on saatnud ka keegi, kelle nimeks on näiteks “AnaaliAnnika”, siis tõmbaks küll seda ka lugema, aga veel ei ole sellist asja juhtunud.

Ja veel hullem – ma olen K-le helistanud ja palunud, et ta mu postkastist mulle mingist meilist vajalikku infot vaataks. Ta teab seda parooli. Blogi parooli teab ka, et noh, kui mulle tellis peaks pähe kukkuma, siis saab otsustada, kas jätab selle ilmarahvale vaatamiseks või paneb kinni. Facebook tuleks nagunii kinni panna. Jah, vanasti tehti testament, et oma varanatuke pärast surma laiali jagada, nüüd lepitakse varakult kokku, mis virtuaalmaailmast saab.

P.S. Kirjutan ma täna blogi üldse selle pärast, et olen pisut haige ja passin viisakalt kodus. Haige olen ma selle pärast, et ma olen loll. Igal kuradima aastal, kui esimene lumi maha tuleb, pean ma seda ikka maitsema (mitte maast, vaid kuskilt puuoksa pealt) ja alati on hiljem kurk valus. No aga ega loll ei õpi.

perekool

Kuidas neil keerulistel aegadel ausat suhet luua

Ehk siis kuidas vältida olukorda, kus uuel peigmehel võib salajas juba teine (ja mõne meelest suisa rohkem PÄRIS) naine olla. Vastus Perekoolist (kust siis veel):

Mina käisin umbes 3-4 korda kohtamas ja siis tegin ühel päeval ootamatult ettepaneku talle külla tulla. Kui mees oleks keerutama hakanud ja mitte nõustunud, oleks see vägagi kahtlane olnud ja ma poleks teda usaldanud. Mees aga tõusis kohe rõõmsalt püsti ja hakkasime tema kodu suunas liikuma ning sinna jõudes tutvustas oma eluaset viis mind kõikidesse tubadesse ja ruumidesse ja avas isegi kapiuksi … :))) … Ühtki naisterahva asja seal ma ei märganud. Järgmisel korral, kui uuesti külla läksin, jätsin ise paar asja tema poole, st poetasin talle vannitoa kappi suht nähtavale kohale: näokreemi ja huulepulga. Kui kolmandat korda umbes nädal hiljem külla läksin ja need samast kohast leidsin ja sellest vahepeal mingit probleemi polnud tekkinud, siis asi 100% kindel, et tal kedagi teist pole ja olin valmis temaga intiimsuhet alustama.

No mis sa ära teed, kui mehed, va tõprad, muudkui valetavad.

perekool · prantsuse keel · work

Täna räägivad teised

Perekooli innukas kasutaja Ahv on pikka aega mu lemmik olnud ja mitte ainult selle pärast, et ta üritab inimesi hooruse patuteelt kõrvale juhtida ja peab vajalikuks inimestele meelde tuletada, et stringe kannavad ainult litsid ja viisakad naised ei riietu nii, et see meestele kutsuvaid signaale võiks saata.  Ka muus osas on tal väga selge maailmapilt ja kindlad loogilised seisukohad. Näiteks arvas ta usuküsimustes nii:

Mis mulle jumalaõpetuse juures meeldib – liiga varajast suguelu ning hooramist taunitakse. Mis aga absoluutselt ei meeldi – reeglid on kehtestatud, kuid järelvalve puudub. Kas selline asi siis on normaalne? Kui Jumal reeglid kehtestas, kuid eksijate karistamine teda enam ei huvita (kui mitte öelda, et Jumalal on täiesti pohhui järelkontrollist), siis nullib see Jumala autoriteedi.

P.S. Blogipuus oli keelepedede jaoks eriti huvitav postitus, mille kohaselt kõigest 2600 sõna katab ära ca 96 protsenti igapäevasest sõnavarast (ülikooliharidusega inimese sõnavaras on Inglismaal muidu ca 18 000 sõna). Päevas suudab inimene muude tegevuste kõrvalt omandada umbkaudu 30 sõna, nii et poole aastaga peaks selle kohaselt olema võimalik üsna kenasti suhtlustasandile jõuda, kui veidi vaeva näha. Omast kogemusest võin öelda, et rootsi keele puhul tundsin küll juba ühe semestriga, et saaks juba mitmed jutud ka aetud. Samas prantsuse keelega läks sama palju aega, et üldse käiks peas see plõks, et ahhaa! nüüd hakkavad asjad juba loogilised tunduma ja suudan normaalselt ka mingit süsteemi näha.

perekool

Milline delikaatne lugu

Kujuta ette:

Sa oled noor häbelik tütarlaps, kes on just kolinud kokku noor- mehega, keda sa palavalt armastad, kuid ometigi veel veidi ka häbened. Esimene päev, tema on tööl, sina pakid veel asju lahti. Ja umbes kella kolme ajal juhtub see, mida ka paremates peredes vahel ette tuleb – SEE häda.

Kuid oh õudu! Kiuslik junn ei kavatsegi potist alla minna. Sa tõmbad mitu korda vett, käid seda isegi ämbriga köögist juurde toomas, kuid kasu ei miskit. Paari tunni pärast tuleb su kallim koju ning peab õudusega nägema kogu seda rõvedust, mis sinu sees peitub! Avastama, et tema ingel tegeleb nii labaste kehaliste toimingutega!

Mida sa teed? Ma ei tea, mis päris maailmas juhtuks, aga minu universumis läheb neiu selle peale Perekooli ja teeb vastavasisulise teema, et sookaaslastelt abi paluda. Ja abi saab ta PALJU. Kes soovitab selle kassikasti tõsta (!), kes aknast välja visata, kes hakkab arutama, kas on ikka tegu biojäätmete või taaskasutatava materjaliga.

Mina irvitasin igatahes seda teemat lugedes nii, et silmad märjad. Tegelikult tõsine asi ju, eriti suhte alguses, aga vaata, kui palju nalja. Vähemalt nägin nüüd, et kägu on tegelikult väga tark lind – kui ikka tõsine häda on, tuleb häid ideid nagu varrukast. 😀

literature · perekool

Jah, mehed ongi sellised loomad!

Tundub, et Perekooli paremate palade vahendamine on mulle omamoodi kutsumuseks saanud. Aga ma ei saa lihtsalt jätta selliseid pärleid teiega jagamata. Seekord olen kommentaari veidi redigeerinud – kaotasin kirjavead (välja arvatud murdesõnad ja tahtlikud vääritiütlemised, mis annavad suure osa P.n.-i võluvast stiilist), kõik muu on oma algsel kujul.

Tähendab, et see seksmaniakk sundis sind sugulisse vahekorda astuma kohe mitu korda päevas. No tegelt jube lugu, kui aus olla. Just saad seelikualuse eelmisest aurutamisest klaariks, kui va kiimakott jälle rihib nurga tagant oma suure ropu emmiga. Mul pole säärast asja olnud, kuid ma püüan sind mõista.

Hakkad lastele pliita taga süüa vaaritama. Kulp on käes ja põll on ees, maksakaste podisemas. Tuleb raibe, naerugrimass ees, hõõrub oma pungitavat püksiesist ja rebib sind lähema nari poole. Vähe sellest, et toit rikneb, ka normaalne tuss hakkab eelmänguta kuivale ülekohtule vastu.

Mina olen küll sinu poolt, et väljakannatamatu elu selline. Vii avaldus sisse ja pane elemendid peale. Lastest pühkigu suu puhtaks.

Kogu halva asja juures on siiski ka hea külg olemas. Kas sul ei tule naeruvirve näole, kujutelles, kuidas sinu endine hoorjääger praegu alatut konkurenti tüütuseni põrutab? Ikka maha ja taha, ikka maha ja taha ja nii edasi…

Paras raisale.

me me me · perekool

nohik raporteerib

Kuram, isegi nohikuna olen ma läbi kukkunud ja lihtsalt ei suuda end tööle sundida. Aga midagi on ikka mu pisikesse peakesse ka pidama jäänud. Prantsuse keele töö läks üsna hästi ja koduse töö peale oli isegi kirjutatud “trés bien!” (hääldada nagu Lauri Leesi). Ja mulle tundub, et ma ei ole enam vähemalt teistest maas, nii et on põhjust rõõmustada.

Üldises plaanis on mul see nädal nii otsast otsani täis planeeritud, et karta on, et ega ma eriti (normaalselt) blogida ei jõua. Sada tööd ja kohustust, mis on häda pärast vaja ära teha. Ja väike mõte sellest, et tahaks ka sellist seelikut nagu pildil. Kes õmbleb? 🙂

Lõpetuseks ikka midagi rõvedat kah – kuna normaalsed teemad kustutakse Perekoolis ära, pidin eile lugema mingi eide juttu (ja ma tsiteerin) pissupuuksust. Seepeale lendas kohe platsi mingi kägu, kes teatas, et tupetuul on ikka hulga normaalsem sõna. Mina aga ei saa üle tundest, et kui siia nimekirja lisada veel vituvile, oleks pilt täiuslik. 😀

perekool

Perekool kui teadmiste varaait

Või vähemalt seksuaalkasvatuse tund. Enda meelest ma gümnaasiumis kuulasin küll, aga viimasel ajal olen ma sealt palju üllatavaid asju teada saanud. Esiteks seda, et anaalseksist võib rasedaks jääda (jaa, päriselt) – sest isegi, kui naine voodist otse vannituppa jookseb, on suur tõenäosus, et mõned poistest leiavad ikka õige ukse üles. Ja teine asi, mis mind tõsiselt šokeeris oli see, et naistel võib ejakulatsiooni käigus (kes ei tea, siis ka naised eritavad orgasmi hetkel mingit vedelikku) seda kraami lekkida kuni 900 ml!!! SEE ON JU PEAAEGU LIITER!

Ma olen täiesti kindel, et keskmine mees, kes seksi käigus kas või pool liitrit vett kaela saaks, arvaks lihtsalt, et ta partner lasi ta täis.

Mis tuletab mulle meelde, et ma lugesin Perekoolist umbes aasta tagasi ühe naise kurtmist, et ta ei julge oma mehega seksida, sest iga kord veab ta põis alt, kuigi enne seksi häda ei ole. Nüüd ma siis vähemalt tean, milles tegelikult probleem oli. Loodetavasti teab tema kah, kuigi vaevalt et see teadmine seda vähem häbiväärseks teeb. 😀